Io torno sempre, è questa la verità. Torno anche quando mi ero ripromessa di andarmene via e non tornare, torno perchè non riesco a fare altrimenti, non riesco ad essere definitiva.
Però a volte vorrei... Mi piacerebbe essere sincera con me stessa una di quelle volte che dico "basta", mi piacerebbe mantenere la parola data, non per gli altri, ma per me. Ma la verità è che penso troppo agli altri e per un animale solitario come la mia natura mi impone di essere, è piuttosto strano. Ma ad un mese dai miei ventun anni di vita, mi sono resa conto che in me c'è molto di contraddittorio; lo dico sempre, Curlyaitch non è solo un nickname per il mio canale Youtube, ma è esattamente la mia realtà, il mio sdoppiamento in due persone, esattamente come le due me che interagiscono tra di loro nella maggior parte dei miei video. Badate bene, quando parlo di sdoppiamento non mi riferisco all'essere una "volta bandiera" o "lunatica" o "psicopatica"; le due me di cui parlo, la pensano esattamente allo stesso modo, solo che una ha il coraggio di dire le cose come stanno, senza filtri, fregandosene del parere degli altri e delle conseguenze, l'altra invece è molto meno decisa e spesso ritorna sui propri passi. Ed è per questo che Curlyaitch esiste solo sullo schermo e non è con me sempre, perchè lei di sicuro mi darebbe una bella strigliata se, dopo la millesima volta che prometto di andar via, alla fine decidessi di restare. Ancora.
E ormai capita sempre più spesso che sia Curlyaitch a parlare per me, a dire scherzando quello che io penso sul serio, dalle cose più stupide a quelle più serie. Mentre io divento sempre di più un gatto. Sì, un gatto, è così che mi sento. Per me sono tutti importanti, ma sostanzialmente non ho bisogno più di nessuno, so che contare sulle mie forze mi risulta molto più facile che appoggiarmi a qualcuno, perchè ormai sono prevenuta e so che chiunque potrebbe spostarsi e farmi cadere. Per cui sono diffidente, guardo con sospetto, annuso cercando di capire se fidarmi o meno e molto spesso me ne resto da sola, nella mia amata solitudine che è da sempre una condizione che non mi ha mai infastidita più di tanto e mi avvolgo in un leggero strato di apatia. Ma comunque, torno.
Torno ancora più diffidente di prima, con il mio caratteraccio che peggiora e lo so, torno come un vulcano che prima o poi esploderà. Non so neanche io quando, ma so che quando succederà sarà un po' tipo la prossima eruzione del Vesuvio e allora sarà peggio, per tutti.
Ma al momento, mi limito a tornare.
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